100 cool-quotes
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, schauen Männer einfach so gut aus.
Achter Tag ohne Schokolade: Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.
Manchmal rede ich mit mir selbst. Es ist schön, mit einem Experten zu sprechen.
Ich bin dafür, dass wir den Krötenschutzzaun an den Autobahnen umbenennen in Froschhaltefolie
Ist es nicht komisch, dass man sich mit dem englischen Satz: “Die in hell”, sich in Deutschland eine Hose kaufen kann?
Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schaufel auf den Kopf gehauen. Warum genau habe ich jemals damit aufgehört.
Es gibt zwei Dinge, die ich niemals verstehen werde: 1. Die Durchsage am Bahnhof, 2. Die Wiederholung
Tatsächlich bleibt der plötzliche Hirntod bei vielen Menschen über Jahre unbemerkt
Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weg gerichtet sind
Männer müllen jede Wohnung zu. Frauen ebenso, nennen es aber Deko
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop
Dieser Moment, wenn du beim Einkaufen gefragt wirst: “Na, auch einkaufen?”
Ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen? – Nee, stört mich nicht, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben!
In einer Studie hatten 64 Prozent der Teilnehmer Probleme in Mathematik. Aber so viele sind wir in der Klasse gar nicht.
Ich habe eine Zeit lang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
Sollen wir uns vielleicht das letzte Stück Kuchen teilen? – Sehr nett, aber ich schaffe das alleine.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte: Ich trainiere nicht.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
Heute ist Tag des Mitdenkens.
Falls ihr mich sucht: Ich bin etwas zu weit gegangen.
Das einzige, was mich noch hier hält, ist die Erdanziehung.
Wenn man jeden Scheiß schluckt, der einem an den Kopf geworfen wird, muss sich nicht wundern, dass nur Scheiße herauskommt, wenn er den Mund aufmacht.
Lehrer: “Was ist die Hälfte von acht?”, Ich: “Halb Acht”. Wie ich in der Schule mit nur einer Antwort zur Legende geworden bin.
Man ist nie zu klein, um Großartig zu sein
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen! Die gehören ja keiner Minderheit an.
In Deutschland gilt man als Arm, wenn man aus der Schulter wächst.
Lieber vorbeugen, als im Stehen kotzen.
Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?
Zur Erinnerung für dich: Niveau ist keine Handcreme und Stil nicht das obere Ende vom Besen.“
„Sei doch einfach wie Trinkwasser aus dem Hahn: still.“
„Was denken Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?“
„Hier darf jeder machen, was ich will.“
„Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber wieder ich.“
„Wenn ich dir recht gebe, liegen wir beide falsch.“
„Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig.“
„Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.“
„Ich bin nicht nachtragend, ich speichere nur Argumente für den nächsten Streit.“
„Hier jedem fleißigen Mann steht eine überrascht guckende Frau.“
„Ich bin nicht alt, ich bin nur schon länger jung als die anderen.“
„Mein Lebensmotto: Einatmen, ausatmen, ignorieren…“
„Ich habe das gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.“
„Ich stalke nicht, ich recherchiere nur.“
„Wenn du nicht über dich selbst lachen kannst, ruf mich einfach an. Ich mache das dann für dich.“
„Ich bleibe genau so, wie ich bin – schon deshalb, weil es andere stört.“
„Ich bin nicht frech, ich bin dir intellektuell und verbal überlegen.“
„Lass uns einen Deal machen: Ich höre auf, gemein zu sein, wenn du aufhörst, dumm zu sein.“
„Du hast aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.“
„Ich wünsche dir, dass du so alt wirst, wie du jetzt schon aussiehst.“
„Einer von uns beiden ist definitiv klüger als du.“
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!
Könnte mir mal bitte jemand das Wasser reichen.
Um im Orchester der Großen mitzuspielen, reicht die Triangel nicht aus!
Hmm, gar nicht mal so gut!
Wenn ich an einem Eis lecke, stöhnt die Waffel.
Red‘ ruhig weiter, bis dir etwas einfällt!
Jeder hat das Recht auf MEINE Meinung.
Damit du mich beleidigen kannst, müsste ich erst einmal Wert auf deine Meinung legen!
Ich brauche dringend einen Balkon, damit ich zu meinem Volk sprechen kann!
Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.
Das Wochenende ist einfach fünf tage zu kurz.
Bei Rucola fehlt doch ein “M”
So viele Gewitter kann es gar nicht geben, wie es Leute gibt, die der Blitz treffen sollte.
Heiße Würstchen und wie heißt du?
Schreist du, wenn du kommst? – Nein, ich benutze die Klingel.
Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklommen, um Gemüse zu essen.
Warum soll ich laufen? Ich hab doch vier gesunde Reifen.
Ich weine nicht - meine Augen schwitzen nur.
Ich hab beim DJ angerufen. Aber er hat aufgelegt.
Ich wollte bei den Weight Watchers anrufen. Hat niemand abgenommen.
Bitte nicht stören - Ich bin schon gestört genug.
Langweilst du dich eigentlich auch so wie mich?
Ich habe nur eine Bitte an dich - Der siebte Buchstabe im Alphabet.
Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind sie dann aus Fleisch?
Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte.
Ich hab einen Tinnitus im Auge. Ich sehe nur Pfeifen!
Ich lebe in meiner eigenen Welt – es ist okay, man kennt mich dort!
Wenn man sein Gewicht halten will, muss man auch mal Grillen, wenn man keinen Hunger hat!
Ich leide nicht an Realitätsverlust - ich genieße ihn.
Bitte helfen Sie mir nicht. Es ist auch so schon schwer genug.
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht! - Wie schlecht ist es denn? - Wie schlecht ist was?
Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine…
Komisch. In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn ergeben.
Ich bin nicht betrunken! Ich bin von Natur aus laut, lustig und ungeschickt.
Hallo Ferien! Schön, dass ihr da seid. Wo wart ihr nur die letzten Wochen?
Dieser Moment... wenn Leute dich per Festnetz anrufen und dich fragen, ob du zu Hause bist.
Fehlt nur noch das Zelt, dann wäre der Zirkus hier komplett.
Wenn die Tabaksteuer vom Rauchen abschrecken soll, soll dann die Lohnsteuer vom Arbeiten abschrecken?
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
Wenn dich jemand fragt "Bist du behindert!?" dann antworte "Körperlich oder so wie du?"
Alles lief nach Plan, ... aber der Plan war Scheiße.
Ich bin so vielen Menschen dankbar, dass sie mir jeden Tag zeigen, wie ich niemals werden möchte.
Wenn dir alles gegen den Strich geht, solltest du einen Punkt machen.
Ich hab einen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum schlafen während der Arbeitszeit.
Arbeit hat noch niemanden umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.
Wenn der Polizist sagt „Papiere“ und ich sage „Schere“, habe ich dann gewonnen?
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.